Quando la moglie è in vacanza… ogni riferimento a fatti o a persone reali è puramente casuale...

Anche l’adulterio è erotico. Il triangolo, che riscatta la banalità del duo. Per la coppia non c’è possibilità di erotismo senza l’aggiunta del terzo. Vero è che raramente esso è assente! se non in persona, quanto meno nel pensiero di uno dei due partner...  (cit. da Emmanuelle)

Mimmo Rotella

Care amiche, mettetevi a vostro agio e allungate le gambe sul lettino; perché oggi il tema è “caldo”... , almeno quanto una giornata di inizio agosto, vissuta nel bel mezzo della pianura padana (quando cioè i rivoli di sudore scendono lungo la schiena pure se rimani immobile come una salma).

Oggi si parla infatti dell’Altro, e dell’insostenibile sua assenza in tempo di vacanze.

Quante di voi sono infatti alle prese con i seguenti, angosciosi, problemi:

-      Posto o non posto le foto con marito 

e  figli? E se il “terzo” poi si offende?

- 

    Non è che quest’ultimo potrebbe scappare se dovesse vedermi, dopo un trionfo di foto in costosa lingerie e chat spericolate, vestita di un comodo e assai casto costume da bagno?

Dunque oggi si ragiona della “simpatica canaglia”, di quello salvato sul nostro cellulare con altro nome (solitamente femminile, magari quello della zia defunta); di colui che, almeno fino al mese di agosto, ha sempre ostentato disinteresse nei confronti della nostra vita famigliare, promettendoci ad ogni messaggio una sequela di fughe, di viaggi avventurosi e di brividi di piacere (proprio perché la nostra libertà vigilata lo interessava, lo rassicurava ai fini della conquista).

Ecco di lui si tratta, del simpatico impenitente single che, nel momento stesso in cui noi infiliamo rimpianti e infradito glitterati in valigia, posta su facebook per dire quanto sia felice di star per partire per l’India. E si domanda provocatorio se ci sarà ancora qualche centimetro di pelle libera sulla schiena, per tatuare un bel Ganesha (con tanto di proboscide penzolante, ça vas sans dire ….). E noi lì, combattute tra la familiare strapiena e l’aereo intercontinentale.

Così finiamo per trasformare un meritato periodo di relax, magari un poco noioso ma non necessariamente da disprezzare, in un incubo psicotico degno della migliore Glenn Close di Attrazione fatale. Soprattutto finiamo per dimenticare la vecchia e cara massima: “ad agosto amante mio non ti conosco”. Basta un paio di nostri messaggi a cui non viene data risposta e diventiamo furiose; non parliamo poi della reazione agli scatti da lui postati da Ibiza (ma non doveva andare in India?????), in compagnia di una super gnocca che pare essere appena uscita dal Liceo ….

Entriamo allora in confusione, precipitando nel vittimismo e nei ben conosciuti meccanismi di autocommiserazione; gli stessi che ci eravamo imposte di cancellare dopo l’ultima seduta dal counselor (prova evidente, direbbe Freud, che forse alcune pazienti amano la loro malattia e desiderano ardentemente non venirne curate). Se poi sei in Romagna, anziché sotto una palma; e ti ritrovi a mangiare pizza fredda, passando il tempo a correre dietro ai figli dispersi sul bagnasciuga, giocando a minigolf al parco dei gonfiabili e accarezzando l’idea di abbronzare a suon di bombe al napalm l’orchestrina di liscio che ti sta perforando da mezzora il padiglione auricolare, ebbene qualche dubbio può venirti. Che tu, ad un certo punto della tua vita, abbia svoltato a destra anziché a sinistra? Che sia stata una cattiva idea quella, ad un certo punto del cammin di vostra vita, di abbandonare il progetto propostovi dal vecchio fidanzato, attivista di Greenpeace? Perché, in fondo in fondo, partire per una missione di salvataggio delle balene in Artico ti appare in questo momento assai più allettante della partecipazione alla festa della cozza organizzata per questa sera dalla locale Proloco.    

E l’amante? 

Ah, lui è bello e libero come l’aria, combattuto tra happy hour e ragazze in bikini. Perché mica fa mistero delle sue conquiste, il porco traditore! E mentre noi perdiamo il sorriso, incupendoci senza apparente motivo, nostro marito si abbronza, perde finalmente qualche chilo a furia di partite di racchettone e inizia a scambiarsi sorrisi colla vicina d’ombrellone.

Orsù, care amiche; un petit peu de dignité! Perché mai perdere il nostro buonumore a causa di un semplice balocco usato? Per quell’oggettino simpatico, che non deve mancare mai nella borsetta di una signora ma che può anche essere definito come “il superfluo ma assolutamente necessario”?

Allora, parliamoci chiaro e senza ipocrisie:

1) se è una storia clandestina facciamocene una ragione: è destinata a finire, perché di marito ne abbiamo già uno e la poligamia rappresenta un inelegante eccesso;

2) in vacanza stacchiamo il telefono e godiamoci il ritorno in famiglia, le piccole gioie quotidiane e rilassiamoci; anzi, diamo una mano al marito affinché possa scatenare l’animale che è in lui (e se gli parlassimo insistentemente della vicina d’ombrellone?);

3) se l’altro è un impenitente scapolo, ricordatevi che la giovane di turno verrà presto rispedita al mittente (di certo nel momento stesso in cui oserà posizionare il secondo spazzolino nel bicchiere, sulla mensola in bagno).

Pertanto il mio consiglio, citando Adrien in Paura di volare, è il seguente: “smettiamo per un attimo di cercare l’amore e tentiamo invece di vivere la nostra vita!”