orgasmo, orgasmi..molti orgasmi

10, 9, 5, 4… ma, insomma, quante tipologie di orgasmo noi donne possiamo avere?

A dire il vero, mi pare di assistere a una gara di quelle con giuria dotata di palette; oppure alla proiezione di un film dal titolo senza bisogno di commenti: Alla ricerca dell’orgasmo perduto. E questo perché, spulciando un po’ in rete, scopro articoli che paiono ricordarci quale fortuna abbiamo, noi donne, a possedere cotanta scelta. Un po’ come quando, alla mattina, sostiamo indecise davanti all’armadio spalancato (cosa possiamo indossare oggi? Orgasmo vaginale od orgasmo multiplo? Ma con le scarpe nuove si abbinerà meglio l’orgasmo onirico oppure quello mentale?). 

Non so se lo sapete, ma sulla stampa si favoleggia di 10 tipi diversi – dico 10! – di orgasmi; e questo quando la maggior parte di noi per provarne uno decente deve raccomandarsi a chissà quale divinità indiana. Certo, si può sempre avere la botta di culo, e ritrovarsi tra le lenzuola un partner in tutto e per tutto simile al Mr Grey del famoso romanzo, super accessoriato e full optional; purtroppo, però, il più delle volte dobbiamo ritenerci fortunate se il Lui in questione possiede un po’ di cortesia e non si sottrae alla delicata attenzione che la nostra vagina merita. Magari trascorrendo qualche secondo in più tra le cosce, in ascolto attento e non annoiato dei fremiti del corpo della donna (che qualche volta è cosa buona che i treni arrivino in ritardo, con moooooolto ritardo in stazione!).

Il problema è che, spesso, l’uomo proprio non sa nulla del piacere femminile. Vuoi perché il piacere femminile dista migliaia di chilometri da quello maschile, vuoi perché tutti siamo in fondo vittime di vecchi e accaniti stereotipi. 

Mi sembra quindi giusto fare un po’ di chiarezza.

Non so quante di voi raggiungano orgasmi soddisfacenti, la mia sensazione è che molte si accontentino di provare qualcosa; che certo si avvicina, ma non è ciò che dovrebbe essere. Insomma non si sentono le campane di San Pietro suonare a martello!

E inoltre, chi di voi ha sperimentato, oltre all’assai spesso autoprocurato orgasmo clitorideo, un appagante e nerboruto orgasmo vaginale? Come dice Elle:

L'orgasmo vaginale è il classico, quello da rapporto di coppia. L'amore che sboccia sul letto. Ma non è poi così facile da raggiungere, in realtà. La penetrazione non dà sempre i risultati sperati. E ci vuole comunicazione, intesa, impegno e concentrazione, non fosse altro per trovare la posizione che più vi soddisfi” (da http://www.elle.it/emozioni/sesso/news/a1370728/9-tipi-di-orgasmo-femminili-da-provare/ )

Pare dunque di capire che, per arrivare al “classico”, occorra essere quanto meno un contorsionista del circo Togni; figuriamoci allora il grado di difficoltà per arrivare a provare un orgasmo misto, o uno tantrico, o uno anale e vaginale assieme. Quanta confusione, quanta fatica. Quasi che, per provare un po’ di piacere con un uomo, la donna debba essere flessibile come la Comaneci, multitasking anche a letto (Eccazzo, anche qui… non basta tutto il resto?).

A questi tipi si aggiungono poi quelli casuali, cioè quelli che non dipendono dal partner; ovvero, quello onirico, quello mentale e pure quello dovuto ad attività fisica (eccovi che vi vedo, già pronte a passare dall’abbonamento mensile all’annuale in palestra!). Comunque in questa giungla di orgasmi, popolato di liane di maggiore o minore lunghezza, quel che manca è sempre alla fine il vero Tarzan. Quello che deve portarci, ben strette a lui, ad almeno tre metri sopra il cielo.

Ecco dunque, torniamo al pezzo ...ehm…. sì, torniamo al punto… Quali corde deve toccare il nostro Tarzan per farci vivere un orgasmo come Dio comanda?

Se per l’uomo il provare piacere è una questione fisica assai più che mentale (come si evince dalla durata media dell’orgasmo, che oscilla in un range temporale dai 3 ai 10 secondi), per le donne le cose sono decisamente più complesse. Noi abbiamo bisogno dei preliminari, e non parlo solo di quelli una volta raggiunto il letto, ma anche quello legato allo storytelling complessivo. Non so voi, ma perché io abbia un orgasmo è assolutamente necessario prevedere che la persona entri con attenzione e prepotenza assieme nella mia vita, perché io devo potere immaginare cose che voi umani…. Devo potere vedere, assaporare, discutere, dialogare… poi, e solamente poi, la persona potrà avere accesso alle mie mutandine in seta. Del resto, questa regola ancor più vale per chi, come me, non ha più vent’anni e, avendo già sperimentato tutte le “cinquanta sfumature della passione fugace e scomodissima”, consumata voracemente sulla lavatrice, sulla scrivania, in macchina, al cinema, nei bagni pubblici, in un bagno del treno, nei campi d’estate, in aereo, in una casa in costruzione, in un magazzino tra cassette di reperti, in cucina sul tavolo, davanti allo specchio del bagno, in piedi in una scomoda doccia o riversa a carponi in un corridoio”, può andare benissimo anche fare il tutto su quella cosa orizzontale che i volgari profani si ostinano a chiamare letto. Basta poco in fondo, solamente un po’ di impegno, magari una bottiglia di champagne e due calici, un vassoio con ostriche e qualche candela accesa. Perché sono tremendamente complicata, in tutto tranne che in una cosa: perché diavolo si deve perdere tanto tempo in manovre se esiste un'intera carreggiata dove lasciare l'auto?

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https://www.ravennaedintorni.it/cronaca/2018/02/08/al-bar-si-parla-vagina-trombamici-la-prof-aperto-un-blog-erotico/ 

per approfondire il tema vi consiglio di leggere anche il post successivo, dal titolo Orgasmo, orgasmi.. molti orgasmi n.2